LAPSELLE RAJAT
Kirjan on kirjoittanut Arne
Skodvin. Hän on norjalainen opettaja ja on työskennellyt vuosia
esikouluikäisten lasten parissa. Hän on kiinnostunut erityisesti lasten ja
heidän vanhempien välisistä suhteista. Omia lapsia hänellä on kaksi.
Kirjan on suomentanut ja
Suomen oloihin toimittanut Mari-Pauliina Vainikainen.
Kirjassa Skodvin tuo esille
lapsen kehitystä omaksi itsekseen vauvaiästä noin kymmenen vuotiaisiin lapsiin.
Skodvin ei kirjoittanut kirjaa oppaaksi vanhemmille, kuinka heidän tulee
lapsiaan ohjata vaan rajojen asettamiseen ja niistä keskustelemiseen.
Mielestäni kirjan viittaus
rajoihin kehyksen avulla on erittäin osuva ja kuvaava nykypäivän rajoista ja
rajattomuudesta keskusteltaessa. Rajojen tarpeellisuudesta ei ole
epäillystäkään mutta kuinka rajat asetetaan ja kuinka niiden olemassaoloa
valvotaan. Skodvin tuo esille myöskin rajojen asettamisen vaikutukset lapsen
itsetuntoon ja minäkuvaan, joka muotoutuu vuorovaikutuksessa muiden ihmisten
kanssa. Kun reagoimme tavalla tai toisella lapsen toimintaan se vaikuttaa hänen
kuvaansa itsestään ja minuudestaan.
Rajojen asettamisessa on
useita välivaiheita. Täytyy kehittää jokin toiminta, jotta lasta voidaan auttaa
oman käyttäytymisemme avulla pysymään kehyksissä. Aikuisen pitäisi aina muistaa
ja jaksaa vahvistaa myönteisesti lapsen toimintaa, ei pelkästään kieltojen ja
käskyjen kautta. Lapsi oppii helposti käyttämään aikuisen ”lipsumista”
sovituista rajoista ja osaa käyttää väsytystaktiikkaa. Kirjassa on
humoristisesti kuvailtu, kuinka lapsi iltasadun jälkeen pyytää lisää satuja ja
äidin kieltäytyessä, lapsi alkaa itkeä. Itkusta äiti heltyy ja lupaa vielä
yhden sadun… Kuinka moni meistä onkaan langennut tuohon? Lapselle riittää, kun
lisäsatu tulee muutamana päivänä viikossa ja näin vanhempi on lipsunut pois
kehyksestä.
Myönteinen vahvistaminen voi
tapahtua myöskin aikuisen huomaamatta hieman väärällä tavalla. Kun lapsi tekee
jotain väärää tai kiellettyä. Aikuinen menee lapsen luo, ottaa syliin ja sanoo:
”kultaseni noin ei saa tehdä, siinä voi käydä huonosti”. Siinä on signaali
lapselle – kun teen näin, pääsen syliin. Lapsi saa tavallaan vahvistusta
kielletyn tekemiseen, koska siitä seuraa hänelle hyvää, pääsee syliin. Lapsen
tavoite oli vaan tulla huomatuksi, näin hän sai huomiota kielteisin menetelmin.
Lapsi hakee synnynnäisesti hyväksyntää ja huomiota ja on valmis tekemään
melkein mitä vaan saavuttaakseen haluamansa. Usein lapsen on tehtävä jotain
ikävää, että saa vanhemman huomion itseensä. Vanhempien tulisi välillä
keskittyä vain lapseen, jotta tämä kokisi olevansa hyvä, hyväksytty ja saada
myönteistä vahvistusta minäkuvalleen.
Nollavahvistamisen
periaatteeseen pääsee olla reagoimatta millään tapaa lapsen käytökseen tai
tekoon. Ei lapsi jaksa kauaa jatkaa toimintaansa, kun siitä ei tule seurauksia.
Rajojen asettamiseen lapsille
tarvitaan oikeastaan vain maalaisjärkeä ja hieman kekseliäisyyttä. Lapsen saa
helposti toimimaan kehysten sisäpuolella, kun antaa hänen ottaa osaa rajojen
asettamiseen ja niiden hyväksymiseen vahvistamalla hänen minäkuvaa ja
itsetuntoa.
Rajojen asettaminen
vanhemmille on usein vaikeaa, kun haluaisimme lastemme olevan jonkinlaisia ja
käyttäytyvän tietyllä tavalla.
Joskus rajojen asettaminen on
järkevää, joskus täytyy vain antaa olla.
Kirjassa pohditaan myöskin
päätösten tekoa – kumpi päättää aikuinen vai lapsi. Joskus lapsi haluaa tehdä
päätöksen, kuinka pukeutuu hoitoon tai kouluun. Monessakin perheessä aamuisin
taistellaan, siitä laitetaanko pipo päähän vai ei. Aikuisen tehtävä on päättää,
että pipo laitetaan päähän, koska pakkasta on kymmenen astetta. Lapsi saa
käyttää omaa päätösvaltaansa ja valita minkä pipon haluaa laittaa.
Rajojen asettaminen on
helppoa ja niitä rajoja asetetaankin asiasta kuin asiasta. Lapsen on kuitenkin
saatava muokata perheen yhteiselämän periaatteita. Rajojen asettamista
tarkastellaan kanssaihmisyyden harjoittelemisena. Lapset oppivat paljon
matkimalla muita ihmisiä – olemme siis lastemme roolimalleja. (Joskus huomaa,
että lapsi käyttäytyy tai sanoo juuri niin kuin itse olemme tehneet tai
sanoneet – eikä se aina kuulosta mukavalta!) Rajojen asettelullakin on rajansa.
Kirjassa on paljon pohdintaa
ja esimerkkejä erilaisista arkipäivän tilanteista. Lapsi oppii helposti millä
käytöstavalla hänet häädetään pöydästä muualle tai kuinka saa vanhempien hermot
kireälle. Joskus lapsi nauttii tilanteesta ja joskus hän vain hakee huomiota
itselleen. Pohdintaa on myös, onko pakko syödä lautanen tyhjäksi vai antaa
lapsen syödä sen verran kuin haluaa. Oli asia mikä tahansa kannattaa antaa
lapselle ensin lievä varoitus ja mahdollisuus jatkaa ruokailua yhdessä sitten
vasta toteuttaa. Siis lapsella vielä mahdollisuus valita hyvä käytös huonon
sijaan ja antaa kaikille mukava ruokailu hetki.
Sisarusten väliseen kinaan ja
vertailuun sekä erilaisiin rajoihin ja rajoituksiin annetaan mielestäni hyviä
eväitä. Ensinnäkin uuden vauvan tulo perheeseen, kukapa ei olisi
mustasukkainen? Vauva vie kaiken ajan ja huomion, isompi lapsi kokee jäävänsä
täysin huomiotta. Vanhempien on hyvä viettää aikaa pelkästään isomman lapsen
kanssa ja tehdä jotain mukavaa. Lapsen mustasukkaisuudesta oli hauska
esimerkki. Mitähän perheen äiti tuumaisi, jos isä tuo kotiin toisen naisen ja
kertoo, että tämä jää asumaan vakituisesti perheeseen….
Eri ikäisillä lapsilla on
erilaisia rajoja – mikä joskus tuntuu hyvin epäreilulta. Joskus pikku lapsille
tulee epäselvyyksiä rajojen asettelusta, heille voi aina selittää, ettei pieni
osaa vielä niin paljoa kuin iso.
Kirjan loppupuolella
pohditaan vielä, onko vanhempien oltava aina samaa mieltä. Kumpikin peilaavat
omaa lapsuuttaan ja kokemuksia oman perheensä kanssa. Nämä kokemukset voivat
olla aivan erilaisia. Kumpikin haluaa tuoda kasvatusmenetelmiään ja rajojen
asettelua omasta lapsuuden kodistaan. Useinkin vastakkain asettelu on valmis.
Lapsen ei tarvitse kokea tätä huonona asiana. Vaan nauttia erilaisista
tekemisistä ja kokemisista kummankin vanhemman kanssa erikseen. Lapsi saattaa
käyttää tätä kuitenkin hyväkseen ja saada vanhemmat toisiaan vastaan. Kun
tietää, että toinen lupaa ja toinen rajoittaa. Olisi hyvä, jos vanhemmat
pystyisivät keskustelemaan ongelmatilanteista etukäteen.
Kirjassa viitataan myöskin
avioeroperheiden lasten sääntöihin ja rajoihin, joiden olisi hyvä olla yhteneväiset
ja johdonmukaiset.
Pikkulapsi aika menee
yllättävän nopeasti ja lapsi lähtee opin tielle. Siinä saadaan lapselle lisää
rajoja ja rajoitteita sekä uuden aikuisen johtamaa joukkoa. Kirjassa viitataan
perusopetuslakiin: ”turvattava yhdenvertaisuus koulutuksessa koko maan alueella
ja opetuksen tulee olla yhteistyössä kotien kanssa”. Vanhempien varteissa ja
-illoissa keskustellaan paljon rajoista ja niiden noudattamisesta sekä
yleisestä levottomuudesta luokassa. Ei mitenkään harvinainen tilanne, että
vanhemmat ja opettajat syyttelevät toisiaan, sen sijaan, että yrittäisivät
ratkaista ongelmia yhteisymmärryksessä. Todellisuudessahan vanhempien tulisi
opettaa käytöstavat ja opettajan tulisi luoda luokkaan mukava ja miellyttävä
ilmapiiri. Rajojakin olisi oppilaiden helpompi noudattaa.
Kirjan loppulause kiteyttää
kaiken: ” se mikä tuntuu oikealta, on yleensä parasta mitä voimme antaa
lapsellemme. Meidän on muistettava, että omalle lapsellemme olemme aina
maailman paras äiti tai isä!”
Kirja oli alussa mielestäni
hieman puuduttava, mutta luettuani eteenpäin löysin mielenkiintoisia vertauksia
ja esimerkkejä. Osittain humoristiset esimerkit saivat minut muistamaan omaa
käytöstäni silloin kun lapseni olivat pieniä. Vaikka kirja ei olekaan
tarkoitettu oppaaksi, niin kyllä siitä vinkkejä saa rajojen asettamiseen ja
kehystämiseen. Olisinpa lukenut kirjan aiemmin. Omille lapsilleni kehysten
asettaminen on myöhäistä, mutta työssäni voin niitä soveltaa.
Suosittelen kirjan lukemista
kaikille kehysten valintaa harkitseville!